鬱忘師奶 Jasmine旅遊生活頻道

為什麼是鬱忘師奶? 除了離婚、育兒、我更想分享的是憂鬱症這件事

一年前，我開始了憂鬱症的治療

起初，醫生開的(安眠)藥力很強，服藥後如果不立刻睡覺，我會做出一些類似喝醉酒的舉動(亂發簡訊之類的)，看醫生吃藥只是變成我逃避生活的一種方式，每天我都等著11點一到就吃藥睡覺，然後反正又過一天了….

我真正進入憂鬱期的時間其實也不長，除了原本天性開朗樂觀堅強，重要的是我自己本身立刻正視這個問題，而且我也沒有在怕丟臉的…. 我曾經有一陣子在臉書連著幾天都發佈了好幾段自我放棄、自我毀滅的文字

有些朋友看不下去(請去忽略這些人，你憂鬱了並不代表人人得明白，說實在的，沒有生過病的人真的不明白) 同時，也有很多人來關心，一個來關心我說一次，兩個來關心，我說兩次….漸漸的，不知道是說多了麻痺了，還是說得累了….當我再提起這些令我胸悶、心悸、做惡夢的事件時，我越來越平靜…. 訴苦，的確是一種發洩情緒的方式，朋友們也無須附和，因為憂鬱症需要的只是一雙耳朵。我建議訴苦時，可以先表明請求朋友們"聽"就好，給予鼓勵，若是期待得到公評，聽到自己不對，會更失落、氣憤；聽到自己是對的，就會對壓力來源更不爽、放不下…. 病也真的不會好了

我並不是離婚憂鬱或產後憂鬱，起因是由於在生活上我一向對自己的要求很高，也一直覺得自己應付各種狀況是遊刃有餘，當我再婚時遇到了自己無法解決的狀況，我感到不知所措、求助無門、溝通無效...等等因素累積，本來不覺得自己離婚很失敗，憂鬱症找上門時，我開始否定了自己，開始去想我是不是很失敗? 我是不是一直活在自己以為美好的想像裡? 我的孩子其實一點也不幸福? 一但陷入了這樣的思維，我連呼吸都困難，坐在辦公室都覺得千斤壓頂，透不過氣，晚上睡不好…. 最後我連話都說不好，心總是慌慌的，頭皮跟手指都被我摳得亂七八糟，我自己知道我嚴重了，但是沒有生過病的人，只會覺得你誇張了….

某天下午，網路有一則新聞報導，一個小模自殺了...長得漂漂亮亮的，身材好，家境也不錯....看著這新聞我大哭了起來，哭到久久不能自己、泣不成聲…想到去年歡歡跟史哲維自殺的新聞.... 這些人，硬要歸類...社會將他們全都是歸類在所謂的"人生勝利組"裡吧?!

我想我也是一樣在人生勝利組裡，學歷好、工作好、住在一個漂亮的房子裡、兒子女兒聽話又可愛、出國經歷超越一般人的豐富... 有甚麼不滿足?? 

“人生勝利組” 遇到關卡更容易卡住，因為我們很害怕訴苦，為什麼? 當我們訴苦的時候，大部分的人會覺得"拜託，比你慘的多的是" 沒有地方訴苦，不敢訴苦，才是真正走上絕路的原因!!

如果你身邊有憂鬱症的朋友，不能體會也不用指責，憂鬱症通常會自我產生負面想法，否定自我。在我低潮的時候，有人會覺得我太閒才有時間難過，或是我太不知足，比我慘的大有人在~~ 道理不是不懂，但是心就是生病了阿，"我也知道比我慘的人很多，但並不表示我的生活我的內心沒有難過的權利"。

這時候還是要感謝自己的好強，我發現自己嚴重了，一邊想放棄自我、一邊又告訴自己不能輸!! 所以我很快地去找醫生治療，我第一次去看醫生的時候，在診間我只是一直哭，斷斷續續地大概說著自己的狀況，但是醫生並沒有 "好好了解我的心為何生病” 只是草草開了藥，安眠藥藥效太強，每天吃藥就昏昏睡去…一個月後，我覺得這樣不是辦法，雖然天天都睡著了，但心上的壓力還是在，於是就自己轉診了。很慶幸的，我遇到了現在的醫生， 初診時醫生花了半小時聽我的故事，給予充滿同理心的話語，漸漸的我反而沒甚麼苦可以跟醫生說了，去之前還要想一下今天要說甚麼~大約半年後，醫生就幫我減輕了藥物。目前，我仍定期回診，但是去的時候感覺都很輕鬆，醫生告訴我，由於我心理上壓力的因素並未完全解除，所以我還是得定期去洩壓。曾經我天天難以成眠、睡著了又是噩夢連連、醒了全身發抖，話說得結結巴巴….也曾經將一隻腳伸出了窗外.... 天天看著窗戶，不知道是不是有那麼一刻就提起了勇氣.... 我還在這裡，我想是因為我夠不要臉，我不害怕掉眼淚，不怕別人看我是瘋子，我告訴別人我好難過我好弱... 然後就幸好有個"你" 傳了簡訊，打了電話..... 這個你來自不同的人，幸好，每次都有一個"你"沒有放棄我，所以我還在這裡。

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